¿Los Simuladores en peligro?

Según he leído por ahí, Cuatro adelantará el final de la primera temporada de Los Simuladores. Inicialmente, constaba de siete episodios, aunque sólo se emitirán seis (domingo 30 de abril). Que yo sepa, por César-León (claro), tenían anunciados 26 capítulos. La cuestión es, si seguirá o se la cargarán definitivamente. El último episodio tuvo un 6,9% de cuota con 1.160.000 espectadores (creo que es un porcentaje que está por encima de la media de la cadena).
No sé lo que ocurrirá finalmente, de momento creo que ésta es una mala señal. Está claro que la única manera de hacer una serie que "triunfe" (es decir, que la vea mucha gente. Torrente es la peli más o de las más taquilleras del cine español, no?. Pues eso.) es hacer algo más cercano a la basura televisiva que otra cosa, no sé, ojalá esté equivocado. Cuatro tiene un apartado en su web en el que anima a participar (http://www.cuatro.com/simuladores/participa.html). Se me ocurre que podríamos contratar a Los Simuladores para que monten un operativo y lograr que Santos le pida fuego a Polanco.

Pádel TV (II)

Banda sonora para un partido de pádel. Las últimas investigaciones acerca del tema demuestran que los jugadores experimentan una gran mejoría en su juego, particularmente en los golpes de derecha y revés. Esto se produce gracias a ese movimiento cadencioso-contagioso (como se puede observar en el vídeo adjunto). A pesar de todo, la chica no quiere jugar. Una pena. Mattafix: To and Fro.

Pádel TV (I)

Dicen que una imagen vale más que mil palabras, (o no). Aquí subo un pequeño vídeo de un partido entre España y Argentina (creo que son los campeones del mundo mundial). Habrá que tomar nota, (o no). Lo indudable es que habrá que tomar unas cañitas en Casa Antonio.

Voy cruzando el río

Los aspirantes a ciertos puestos de trabajo en Japón deben resolver este test. Si os animáis a hacerlo éstas son las instrucciones:

- TODO EL MUNDO TIENE QUE CRUZAR EL RÍO.
- Sólo 2 personas pueden cruzar a la vez.
- El padre no puede permanecer/estar con ninguna de sus hijas sin que esté presente la madre.
- La madre no puede permanecer/estar con ninguno de sus hijos sin que esté el padre.
- El ladrón (uniforme carcelario) no puede permanecer/estar con ningún miembro de la familia sin la presencia del policía.
- Sólo saben manejar la balsa 3 personas: la madre, el padre y el poli (sin uno de ellos a bordo, la balsa no se mueve).
- Para mover las personas, haz clic sobre ellos.
- Para que la balsa cruce el río, haz clic sobre la palanca.

Pulsar el círculo azul y, hale, a cruzar a estos chicos al otro lado http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

con K de kilo

Una y otra vez lo mismo..... ¿Alguien sabe por qué sólo ponen canciones típicas para chapar garitos?? Es como si hiciesen un amago de que se van a pirar pero vuelven de nuevo a poner lo mismo... joder que cansinos!!
Muchos kisses fm para todos

unas torrijas

Te imaginas una Semana Santa sin unas buenas torrijas??? Pues yo no, que no, que no. El "pan nuestro de cada día" se convierte en el rey de los postres y las meriendas en estos días de ayuno y abstinencia...

¿¿Prepararán torrijas en "casa antonio" durante esta semana santa?? Yo no me quedo sin saberlo...

Gel eterno

Los geles de baño de litro son geniales. Por dos euros, adquieres un producto que parece no tener fondo, que nunca se va a acabar, más aún si viene con ese "20% gratis" que tanta ilusión hace. Dos euros y compras la felicidad eterna en la ducha. El tiempo pasa, el gel cunde, vaya que si cunde. Y además cuida tu PH. Pero un día aciago, el bote no emite el tradicional "chof" del gel cayendo en la esponja, sino un estúpido "flufluflufff" que indica que estamos tocando fondo, ese fondo que pensábamos que no existía. No pasa nada, hasta mañana no hay que volver a ducharse.

Llega mañana. "Fluluflflf". Oh cielos. El tapón está indisolublemente unido al resto del bote; listos los de Sanex, impidiendo de esta forma que rellenemos con una garrafa de 5 litros de jabón del LIDL anunciado por los Chiquiprecios. El plan B consiste en chorro de agua directo al orificio del tapón. Ahora sale un poco de jabón adherido al fondo envuelto en un caos de agua con burbujas, y es suficiente para mantenernos higiénicos...al menos ese día.

Mañana siguiente. Ya sólo sale un conjunto de burbujas, más producidas por la agitación frenética del bote que por la existencia de cualquier vestigio de jabón en el mismo. La invocación al Rey Midas que convierta ese espumarajo acuoso en Sanex es en vano. Tirando literalmente la toalla al suelo del cabreo, te secas un cuerpo que finalmente ha tenido que ser lavado con champú. En un amago de resistencia, un par de pequeñas muestras de hotel parecen la solución, pero sólo temporalmente. Ríndete a la evidencia: un nuevo bote de Sanex ha de entrar en tu vida. Y a lo mejor esta vez viene con un desodorante de regalo. Y a lo mejor esta vez es el gel eterno, cosas más raras se han visto.